Conviver com a solidão é menos apavorante do que parece. Ela tem me feito uma boa companhia. Não que alguém se importe, mas enfim.
De algum modo, quando a gente começa a enfrentar uma bola de neve de coisas inesperadas a gente pára e reflete sobre como está vivendo, e também se quer viver assim. Coisa de gente normal.
Tudo de mais interessante perde a graça, perde aquele encantamento característico de quando tudo tá no seu lugarzinho certo, de quando sua vida está organizada. Isso mesmo, organizada.
Não que eu seja amante das rotinas, bem, de fato realmente não sou, mas saber pelo menos que você terá algo pra fazer amanhã é bom. Na verdade, não é a rotina que é boa, é ter algo pra fazer, que você goste, todos os dias. Não precisa ser a mesma coisa. Só precisar ter algo pra fazer, deitar no travesseiro e pensar "hm, amanhã eu vou ter aula disso, daquilo". É só saber que você terá um motivo pra acordar, levantar da cama e existir.
O problema é quando a rotina é vazia, é quando você sabe exatamente como será seu dia desde a hora que acorda, e pior, sabe que não terá nada de interessante nele, e que ele será apenas mais um dia besta e vazio na sua vida. Como ontem. Como amanhã. É angustiante.
Estou que é pura angústia, mas nem é sofrimento. É uma angústia estagnada da previsibilidade, eu odeio previsibilidade. Parcial é bom, uau, sei que farei algo de bom amanhã. Mas saber sempre tudo que irá acontecer, e tudo do mesmo jeito, sem o gosto da novidade, do inesperado, é tão chato. É tão... Comum e besta. É isso, minha vida está muito besta. E sabe o que é pior? Não me bate o ímpeto de "ah, hoje vou mudar isso!". Não, eu fico esperando, até que tudo volte ao normal. Vai voltar, eu sei. E também, por mais que esteja bem sem graça tudo isso, o que eu poderia fazer mesmo? Nada. É isso que eu to fazendo, nada.
Uma hora tudo se ajeita, enquanto isso eu vivo aqui, minha inércia aceitável. Minha angústica estagnada. Minha falta do que fazer.
De algum modo, quando a gente começa a enfrentar uma bola de neve de coisas inesperadas a gente pára e reflete sobre como está vivendo, e também se quer viver assim. Coisa de gente normal.
Tudo de mais interessante perde a graça, perde aquele encantamento característico de quando tudo tá no seu lugarzinho certo, de quando sua vida está organizada. Isso mesmo, organizada.
Não que eu seja amante das rotinas, bem, de fato realmente não sou, mas saber pelo menos que você terá algo pra fazer amanhã é bom. Na verdade, não é a rotina que é boa, é ter algo pra fazer, que você goste, todos os dias. Não precisa ser a mesma coisa. Só precisar ter algo pra fazer, deitar no travesseiro e pensar "hm, amanhã eu vou ter aula disso, daquilo". É só saber que você terá um motivo pra acordar, levantar da cama e existir.
O problema é quando a rotina é vazia, é quando você sabe exatamente como será seu dia desde a hora que acorda, e pior, sabe que não terá nada de interessante nele, e que ele será apenas mais um dia besta e vazio na sua vida. Como ontem. Como amanhã. É angustiante.
Estou que é pura angústia, mas nem é sofrimento. É uma angústia estagnada da previsibilidade, eu odeio previsibilidade. Parcial é bom, uau, sei que farei algo de bom amanhã. Mas saber sempre tudo que irá acontecer, e tudo do mesmo jeito, sem o gosto da novidade, do inesperado, é tão chato. É tão... Comum e besta. É isso, minha vida está muito besta. E sabe o que é pior? Não me bate o ímpeto de "ah, hoje vou mudar isso!". Não, eu fico esperando, até que tudo volte ao normal. Vai voltar, eu sei. E também, por mais que esteja bem sem graça tudo isso, o que eu poderia fazer mesmo? Nada. É isso que eu to fazendo, nada.
Uma hora tudo se ajeita, enquanto isso eu vivo aqui, minha inércia aceitável. Minha angústica estagnada. Minha falta do que fazer.
2 comentários:
Oi 'Mãe', quanto tempo né?
Tenho acompanhado as ultimas postagens do seu blog e sempre vinha aqui com vontade de dizer algo bom, mas acabava saindo sem dizer nada.
Por uns motivos estive lendo umas postagens minhas do inicio do ano, diga-se de passagem uma das piores épocas da minha vida. Acabei esbarrando com um comentário seu que na época, e ainda hoje, me troxe um certo conforto extremamente necessário. Um trecho do seu comentário dizia :
"Tenho duas notícias para te dar, uma ruim e uma boa. A ruim é que infelizmente, isso nunca vai mudar. A gente sempre vai ter essa casca de durona, mulher decidida e inatingível, e sempre ser uma chorona, romântica e sonhadora. A boa é que isso é o maior ponto positivo que temos, e que demora, mas uma hora chega alguém que reconhece isso, se fascina com nossa personalidade e já sofreu demais na vida pra nos deixar rolar uma lágrima sequer.
Estou aqui, sempre. Aqui, na casa da frente mais especificamente, nestas férias. Se quiser colo. Se quiser chorar, se quiser conselho... Se quiser ouvir umas histórias aí... Enfim. Saiba que você NÃO ESTÁ sozinha. E que, com certeza, a vida lhe sorrirá. Pode demorar, ou não. Mas continue vivendo, solte-se pro mundo, ele está pronto pra te receber.
O pranto não desmerece o sorriso. Cada vez que você chora, os seus olhos brilham. Nem tudo está perdido."
Bom, achei mais que cabível fazer das suas palavras as minhas. E te lembrar que mesmo tendo passado todos esses anos tenho em ti uma grande amiga, uma mulher linda e exemplar.
Te amo ta? E se precisar é só tocar a campainha nessa casa com o portão de madeira e pintura meio desbotada que fica em frente a sua.
Beijo :**
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